笑话

有一天，小明带番茄、西瓜和草莓上街

在一个路口番茄被车子压了，小明说：“哈哈哈！番茄酱！”

又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：“哈哈哈！西瓜汁！”

到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：“哈哈哈！人渣！”

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医生从产科手术室出来，男人焦急地上前问“怎么样了！” 医生：“大人是保住了，唉可惜孩子……” 听到消息男人哽咽了起来。医生：“今天愚人节，骗你的啦哈哈~” 男人瞬间面露喜色，医生接着说“你老婆也死了”

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“我感冒了。” “多喝热水。。。” “喝你麻痹，多喝尼妹，你除了叫我喝热水，还有什么实际的作用。”她咆哮着挂断了电话。 过了二十分钟后，一阵敲门声。 她想“肯定是男朋友这傻逼过来了，男人啊，不对他发点火，他还真不知道天高地厚。” 她一脸傲气的打开门，看见的是一位送水的。 送水的说“你男朋友打电话叫我送桶水过来。”

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青年问大师“昨天我扶了一个老人，被讹了两千块，早上开车被人碰瓷赔了一千五，这个世界到底怎么了” 大师拿过一个杯子让青年拿在手上，然后开始倒入开 水，当水满了溢出来的时候，咣当一声杯子掉在地上碎了。 青年顿时大悟“大师的意思是只有痛过之后才会懂得吗？” 大师摇摇头说“不，这个杯子是乾隆时期的， 你赔三万块就好了。”

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南宋时代有个爱国诗人叫陆游。

陆游，字务观，号放翁。

那时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生，陆游气坏了。

陆游气坏了，结果我们就都不能上网了······

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就刚刚，我看到一个超级帅的男孩，我们就辣么注视对方好久，时间仿佛静止了…直到我拿着镜子的手感到酸疼才作罢。

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有一个猎人发现了一只狐狸，开了一枪然后自己死了，完了狐狸说：我是反射狐

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我就要和相处一年的女友结婚了，毫无疑问，我很happy。

现在唯一困挠我的是，我未来的小姨子，一个20岁的plmm。她喜欢穿紧身的低胸t_shirt以及迷你短裙。她经常在我的跟前有意无意的弯下腰，更要命的是在别的男人面前她从不这么做。要说她没有诱惑到我，那是我在撒谎。

直到那一天，我未来的小姨子call我，让我去看看请柬的准备情况。当我到时，她家只有她一个人，迎接我的是她无尽幽怨的眼神：“我爱的人结婚了，新娘不是我，我现在唯一想做的即使在你结婚之前，把我献给你。”她在楼梯上对我说，“我在卧室里等你，如果你决定了，就上楼来找我。”当她走到楼梯的尽头，和她睡衣一起滑落洒向我的是她眼中的期待。

我呆立了一分钟，然后做了我当时唯一能做的事，拉开大门，走向我的汽车。

门外，我未来的岳父大人浊泪横流。好孩子，我们家的测试你已经通了，欢迎你加入到我们的大家庭中……

这个故事告诉我们的是——把安全套放在自己的车里是多么的重要啊！

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这天，老和尚带着小和尚在路边举着一块牌子，牌子上写着“回头是岸”几个大字。 　　这时候，来了一辆车，车上坐着几个年轻人。小和尚指着牌子大喊到“施主，看这里”！ 　　开车的年轻人看了一眼笑骂到:傻逼！随即扬尘而去……不久后传来一阵惨叫声。 　　小和尚眉头微皱对着老和尚说到:师傅，我们是不是把牌子改成“前方桥梁已断”比较好？

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5、李大妈坐公交，上车马上有人让座。 她坐下，又站起，把座位让给了一个小朋友。 马上又有人让座，大妈毫不犹豫，让一个老大爷坐了。 大家投来激赏的目光，纷纷让座。 大妈说上班族不容易，把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上，最后才安心坐定。 这样，李大妈一家五口都找到了座位。

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昨天买裤子，一看价格1388元

我问老板：那么贵，质量好吗？

老板：当然好。 我：能蹲不？ 老板：当然可以。

于是我穿上蹲了下来，是没问题。

我又问：能跳吗？

老板：绝对没问题，我使劲跳了下真没问题。

但我还不放心地问：能跑吗？

老板：一点问题都没有。 于是，我就跑了。

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